Excellentissime et génialissime vidéo.
Merci à mon fils de 11 ans de m'avoir presque réveillé avec cette version de Highway to Hell de AC/DC tirée du DVD Live at River Plate !
Ces images datent de 2009.
mercredi 25 mars 2015
Vive les quinquas .. ou quand la musique est bonne.
Highway to Hell.
Excellentissime et génialissime vidéo.
Merci à mon fils de 11 ans de m'avoir presque réveillé avec cette version de Highway to Hell de AC/DC tirée du DVD Live at River Plate !
Ces images datent de 2009.
Excellentissime et génialissime vidéo.
Merci à mon fils de 11 ans de m'avoir presque réveillé avec cette version de Highway to Hell de AC/DC tirée du DVD Live at River Plate !
Ces images datent de 2009.
vendredi 20 mars 2015
Le FN avec doigté
Des pronostics électoraux se faisant au doigt mouillé.
Ah ah !
Sacré Géhem, de qui je m'inspire ici.
J'ai cru à une blague.
Mais non !
Pour le Vaucluse, «les pronostics sont très difficiles, ils se font au doigt mouillé».
Dixit Marion Maréchal, la mouscaille de Marine. Lire
Pas étonnant que le FN monte, de nombreux électeurs étant sensibles à ce genre de petites attentions....
Quelle chance ils ont ces Vauclusiens.
Cela étant, chers électeurs, n'oubliez pas à quelle main appartient réellement ce doigt.
Ah ah !
Sacré Géhem, de qui je m'inspire ici.
J'ai cru à une blague.
Mais non !
Pour le Vaucluse, «les pronostics sont très difficiles, ils se font au doigt mouillé».
Dixit Marion Maréchal, la mouscaille de Marine. Lire
Pas étonnant que le FN monte, de nombreux électeurs étant sensibles à ce genre de petites attentions....
Quelle chance ils ont ces Vauclusiens.
Cela étant, chers électeurs, n'oubliez pas à quelle main appartient réellement ce doigt.
lundi 16 mars 2015
Impasse Robert Ménard
N'empêche, quelle pub que d'avoir une rue à son nom.
Je sais bien que les candidatures post-mortem sont mieux appréciées pour espérer bénéficier d'une telle distinction, mais peut-être pourrait-on faire là une exception ?
Qu'en pensez vous ?
Je profite seulement de l'initiative de Robert Ménard de rebaptiser à Béziers une rue célébrant l'indépendance d'un pays et la fin d'une guerre pour mettre à l'honneur un individu, tout général et ancien résistant fut-il, impliqué dans une tentative de coup d'état et partisan du colonialisme. Vouloir conserver l'Algérie Française c'était quand même un peu ça non ?
Tout a fait le genre de héro positif et progressiste dont nous avons besoin à notre époque.
Mais je ne suis pas là pour critiquer.
Soyons plutôt positif et force de proposition.
Je suggère donc au prochain maire de rendre également hommage à Robert Ménard en associant son nom à un lieu fort apprécié de nombreux biterrois, surtout la nuit tombée, ou se rencontrent et se mêlent indifféremment dans la plus grande convivialité, prostituées, dealers, sans abri, maquereaux, toxicos, autres catégories non répertoriées mais qui sont néanmoins toujours les bienvenues dans cet espace qui témoigne encore une fois que le vivre-ensemble n'est pas une utopie.
Je sais bien que les candidatures post-mortem sont mieux appréciées pour espérer bénéficier d'une telle distinction, mais peut-être pourrait-on faire là une exception ?
Qu'en pensez vous ?
 |
| Avenue de Hopla Blog, inaugurée le 16 mars 2015 dans la plus stricte intimité. N'oubliez pas de mettre vos GPS à jour. |
Je profite seulement de l'initiative de Robert Ménard de rebaptiser à Béziers une rue célébrant l'indépendance d'un pays et la fin d'une guerre pour mettre à l'honneur un individu, tout général et ancien résistant fut-il, impliqué dans une tentative de coup d'état et partisan du colonialisme. Vouloir conserver l'Algérie Française c'était quand même un peu ça non ?
Tout a fait le genre de héro positif et progressiste dont nous avons besoin à notre époque.
Mais je ne suis pas là pour critiquer.
Soyons plutôt positif et force de proposition.
Je suggère donc au prochain maire de rendre également hommage à Robert Ménard en associant son nom à un lieu fort apprécié de nombreux biterrois, surtout la nuit tombée, ou se rencontrent et se mêlent indifféremment dans la plus grande convivialité, prostituées, dealers, sans abri, maquereaux, toxicos, autres catégories non répertoriées mais qui sont néanmoins toujours les bienvenues dans cet espace qui témoigne encore une fois que le vivre-ensemble n'est pas une utopie.
 |
| Bienvenue dans la future impasse Robert Ménard |
dimanche 15 mars 2015
De l'avenir des mal pondus
Débaptiser l'UMP ?
Mais enfin quelle drôle d'idée.
C'est vrai quoi, que vont donc devenir les mal pondus si chers à Gilren ?
Il serait question de s'appeler les républicains.
Je ne sais s'il faut voir là un lien avec le parti de Bush, mais nous n'avons en tous cas chez nous pas de faucons. Les nôtres sont parfaitement authentiques.
Made in France.
Un nouveau parti ?
Au rayon boucherie des hypers on appelle ça de la remballe ce recyclage de l'avarié.
Une nouvelle barquette, une nouvelle étiquette et hop c'est reparti, par ici les gogos.
Quoi qu'il en soit, puisque les choses ne sont pas encore définitivement fixées je me permets cette modeste suggestion pour le nom de ce parti ainsi que son logo.
Mais enfin quelle drôle d'idée.
C'est vrai quoi, que vont donc devenir les mal pondus si chers à Gilren ?
Il serait question de s'appeler les républicains.
Je ne sais s'il faut voir là un lien avec le parti de Bush, mais nous n'avons en tous cas chez nous pas de faucons. Les nôtres sont parfaitement authentiques.
Made in France.
Un nouveau parti ?
Au rayon boucherie des hypers on appelle ça de la remballe ce recyclage de l'avarié.
Une nouvelle barquette, une nouvelle étiquette et hop c'est reparti, par ici les gogos.
Quoi qu'il en soit, puisque les choses ne sont pas encore définitivement fixées je me permets cette modeste suggestion pour le nom de ce parti ainsi que son logo.
 |
| Après tout, c'est l'esprit non ? Le parti Sarkozy. Le nouvel UMP ? |
Espoir pour les petites bites
Que tous les riquiquis du zizi de la planète se réjouissent,
Bientôt ô infortunées quéquettes, vous aussi, comme de vraies bites vous pourrez vous dresser et bander fièrement..
C'est d'Afrique du sud que vient l'espoir, ou a été réalisée avec succès la première greffe de pénis sur un jeune homme mutilé par une circoncision rituelle aux suites post opératoires mutilantes..
L'opération s'est déroulée il y a quelques mois à l'hôpital Tygerberg de Cape Town et se révèle être une réussite , à savoir que le jeune homme bande.
En 2006 les chinois s'étaient essayés à une opération semblable mais le receveur et sa nouvelle bistouquette ne s'étaient pas accordés, et il avait fallu les séparer après une dizaine de jours.
Ah que j'aime quand la science fait ainsi oeuvre utile.
Sauver des bites, quoi de plus beau, et quelle plus noble mission à une époque ou tout part en couilles.
Plaisanterie à part, ce sont des centaines de gamins qui en Afrique du sud et ailleurs voient leur vie foutue en l'air suite à des circoncisions qui se déroulent mal et dont les conséquences sont fatales pour leur virilité.
Maintenant il ne faut pas rêver non plus, on en est pas encore à l'interchangeabilité pour convenances personnelles, si vous voyez ce que je veux dire.
Pour le meilleur et pour le pire d'ailleurs.
Imaginez votre épouse vous glissant un matin :
Chéri, pourquoi t'en aurais pas une plus grosse toi aussi ? J'ai vu des modèles pas trop chers sur eBite et on peut payer en 10 fois sans frais.
Mais qui dit greffe dit donneur, et cela limite tout de suite la portée des fantasmes.
On en revient toujours là, les greffes c'est bien, mais il faut des donneurs.
Et j'imagine bien que les types disposés à refiler leur bite de leur vivant ne sont pas très nombreux à faire la queue.
La solution viendra peut-être d'une autre voie de recherche, celle de la génération artificielle d'organes.
En 2008 des chercheurs Américains sont déjà parvenus à greffer des pénis artificiels, cultivés en labo, à 12 lapins.
A savoir que pour une bite de lapin il faut compter six semaines de temps de culture. Pour un modèle Rocco Siffredi il faudra donc se montrer un peu patient.
Je repense à cette histoire de greffe.
Autant je pourrais consentir à ce qu'on me prélève des trucs si cela peut aider, un foie, un rein, une cornée, une main, un nez, vous voyez que je suis assez généreux, mais la bite ça me gêne un peu, et j'aimerais après réflexion qu'on m'enterre avec mes attributs.
Ce sera ma dernière volonté du jour.
Bientôt ô infortunées quéquettes, vous aussi, comme de vraies bites vous pourrez vous dresser et bander fièrement..
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| Bientôt ce ne sera plus un rêve ... |
C'est d'Afrique du sud que vient l'espoir, ou a été réalisée avec succès la première greffe de pénis sur un jeune homme mutilé par une circoncision rituelle aux suites post opératoires mutilantes..
L'opération s'est déroulée il y a quelques mois à l'hôpital Tygerberg de Cape Town et se révèle être une réussite , à savoir que le jeune homme bande.
En 2006 les chinois s'étaient essayés à une opération semblable mais le receveur et sa nouvelle bistouquette ne s'étaient pas accordés, et il avait fallu les séparer après une dizaine de jours.
Ah que j'aime quand la science fait ainsi oeuvre utile.
Sauver des bites, quoi de plus beau, et quelle plus noble mission à une époque ou tout part en couilles.
Plaisanterie à part, ce sont des centaines de gamins qui en Afrique du sud et ailleurs voient leur vie foutue en l'air suite à des circoncisions qui se déroulent mal et dont les conséquences sont fatales pour leur virilité.
Maintenant il ne faut pas rêver non plus, on en est pas encore à l'interchangeabilité pour convenances personnelles, si vous voyez ce que je veux dire.
Pour le meilleur et pour le pire d'ailleurs.
Imaginez votre épouse vous glissant un matin :
Chéri, pourquoi t'en aurais pas une plus grosse toi aussi ? J'ai vu des modèles pas trop chers sur eBite et on peut payer en 10 fois sans frais.
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| Ce que pouvait en penser Wolinsky bien avant les scientifiques |
Mais qui dit greffe dit donneur, et cela limite tout de suite la portée des fantasmes.
On en revient toujours là, les greffes c'est bien, mais il faut des donneurs.
Et j'imagine bien que les types disposés à refiler leur bite de leur vivant ne sont pas très nombreux à faire la queue.
La solution viendra peut-être d'une autre voie de recherche, celle de la génération artificielle d'organes.
En 2008 des chercheurs Américains sont déjà parvenus à greffer des pénis artificiels, cultivés en labo, à 12 lapins.
A savoir que pour une bite de lapin il faut compter six semaines de temps de culture. Pour un modèle Rocco Siffredi il faudra donc se montrer un peu patient.
Je repense à cette histoire de greffe.
Autant je pourrais consentir à ce qu'on me prélève des trucs si cela peut aider, un foie, un rein, une cornée, une main, un nez, vous voyez que je suis assez généreux, mais la bite ça me gêne un peu, et j'aimerais après réflexion qu'on m'enterre avec mes attributs.
Ce sera ma dernière volonté du jour.
samedi 14 mars 2015
Secret d'état
Voilà un sujet qui aurait mérité un bien meilleur traitement, dans la vraie vie comme dans ce film.
Le secret dont il est question est la révélation en 1996 par un journaliste américain, Gary Webb, de l'implication de la CIA dans le trafic de cocaïne et de crack qui explose en Californie dans les années 80.
Ce n'est de loin pas la première fois que la CIA utilise la drogue pour financer ses opérations occultes ou ses coups tordus.
On se souvient de la compagnie Air America qui rapatriait l'héroïne du Triangle d'or pour son compte.
Dans ces mêmes années 80 c'est un autre trafic de drogue qui finance le soutien aux moudjahidin d’Afghanistan contre l'Union Soviétique. Bouffer du Russe est à ce moment là la seule chose qui compte et peu importe les moyens.
Ici il est question d'apporter son soutien aux "contras" du Nicaragua dans leur lutte contre le nouveau pouvoir Sandiniste, en clair d’œuvrer au retour du dictateur Somoza.
Si les Etats Unis n'ont pu maintenir ce dernier au pouvoir après la révolution Sandiniste ils n'en délaissent pas pour autant le Nicaragua et sa position de verrou entre les deux Amériques.
Que Somoza soit un vrai salopard n'a que peu d'importance, il était avant tout une bonne assurance contre l'influence communisme et un rempart contre Castro.
De là à aider ses partisans entrés en guérilla, il n'y avait qu'un pas.
Un pas qui coûte très cher et qui sera financé par les bénéfices du trafic de cocaïne et de crack favorisé par la CIA pendant cette période.
Ces révélation furent rendues publiques dans le San José Mercury, le quotidien de la ville de San Jose en Californie, en trois articles regroupés sous le titre "Dark alliance"
S'il y eu scoop, tollé et indignation cela ne dura pas très longtemps.
Qu'une telle affaire ait pu passé sous le nez des grands journaux comme le New York Times ou le Washington Post est rapidement devenu insupportable à beaucoup de confrères.
Si Webb est d'abord encensé, les soupçons sur la fiabilité de son travail apparaissent très vite. La CIA va alors orchestrer une efficace campagne de propagande pour le discréditer et entacher son travail de suspicion de fraude et de mensonge.
Son propre journal, que l'affaire dépasse et qui subit des pressions, ne le soutiendra pas
Sa famille, son travail, sa réputation, et certainement toutes ses convictions, n'y résisteront pas.
Il sera retrouvé en 2004, suicidé de deux balles dans la tête.
Classique ...
Le film raconte mais ne captive pas, comme si le réalisateur n'était pas plus passionné que cela par son sujet.
 |
| Le vrai Gary Webb |
C'est étonnant le destin de ce journaliste qui découvre quelque chose d'au moins aussi énorme que les révélations du Watergate.
Quelque chose qui ne relève pas seulement du scandale politique.
Il est ici question d'une entreprise criminelle de grande envergure menée par les propres services secrets des Etats Unis.
Une entreprise criminelle dont la finalité n'est rien moins que de favoriser le retour d'un dictateur à la tête du pays dont il a été chassé.
Pas besoin de chercher des scénarios de thriller, il n'y a qu'à puiser !
Mais étonnamment le destin de la "dark Alliance" de Webb n'aura pas celui du Watergate.
Une fin plutôt triste et tragique.
Une leçon de real politik ...
mardi 10 mars 2015
Des origines du christianisme
Voici la maison de Jésus.
Là ou il naquit et balbutia ses premiers sons.
Là ou il fit ses premiers pas.
Là ou il ouvrit les yeux sur ce monde de merde.
Bien sûr il ne le savait pas encore à ce moment. Sinon, pas plus con qu'un autre, il aurait certainement moins ouvert sa gueule, marié la petite blonde de la grotte d'en bas et repris tranquillou le business de Joseph.
Émouvante image s'il en est.
Enfin peut-être.
Le type qui avance cette hypothèse, un archéologue britannique, ne peut évidement l'affirmer avec une absolue certitude.
On lui sait gré de sa réserve.
Mais partant de l'idée il ne peut ni ne veut non plus complètement écarter la possibilité .
Un anglais de souche normande sans doute.
C'est pas que ce n'est pas sûr, mais ce n'est pas incertain non plus !
Ce monsieur Ken Dark voudrait-il nous refaire le coup du Saint Suaire et s'assurer par là un peu de postérité ?
Sur les traces du Christ, de Ken Dark.
Au début je n'y croyais pas non plus.
C'est après, en regardant bien, que je me suis dit que oui, ce n'était pas impossible. Cela correspondait tellement parfaitement à la description d'un type, un abbé Irlandais, qui est passé par là 600 ou 700 ans après la naissance du petit. Une église, deux tombes, la colline, le calcaire. Tout y était. C'était incroyable, je vous jure, véritablement incroyable.
Maintenant j'attends que le pape vienne jeter un oeil pour valider le truc.
Après on va creuser un peu, voir si on ne peut pas retrouver une tétine, ou quelques dents de lait ..
Voilà mes amis, moins bêtes ce soir nous nous endormirons.
Là ou il naquit et balbutia ses premiers sons.
Là ou il fit ses premiers pas.
Là ou il ouvrit les yeux sur ce monde de merde.
Bien sûr il ne le savait pas encore à ce moment. Sinon, pas plus con qu'un autre, il aurait certainement moins ouvert sa gueule, marié la petite blonde de la grotte d'en bas et repris tranquillou le business de Joseph.
 |
| Un archéologue britannique pense avoir trouvé la maison de Jésus, à Nazareth en Israël. (Photo Ken Dark) - Voir Libé |
Émouvante image s'il en est.
Enfin peut-être.
Le type qui avance cette hypothèse, un archéologue britannique, ne peut évidement l'affirmer avec une absolue certitude.
On lui sait gré de sa réserve.
Mais partant de l'idée il ne peut ni ne veut non plus complètement écarter la possibilité .
Un anglais de souche normande sans doute.
C'est pas que ce n'est pas sûr, mais ce n'est pas incertain non plus !
Ce monsieur Ken Dark voudrait-il nous refaire le coup du Saint Suaire et s'assurer par là un peu de postérité ?
Sur les traces du Christ, de Ken Dark.
Au début je n'y croyais pas non plus.
C'est après, en regardant bien, que je me suis dit que oui, ce n'était pas impossible. Cela correspondait tellement parfaitement à la description d'un type, un abbé Irlandais, qui est passé par là 600 ou 700 ans après la naissance du petit. Une église, deux tombes, la colline, le calcaire. Tout y était. C'était incroyable, je vous jure, véritablement incroyable.
Maintenant j'attends que le pape vienne jeter un oeil pour valider le truc.
Après on va creuser un peu, voir si on ne peut pas retrouver une tétine, ou quelques dents de lait ..
Voilà mes amis, moins bêtes ce soir nous nous endormirons.
vendredi 6 mars 2015
Expo universelle
Une expo universelle à Paris en 2025 je suis pour.
J'étais un peu jeune pour aller visiter le dernière.
Mais joie et bonheur du web qui nous donne accès à ces documents et nous permet de revivre cet évènement.
Est-ce que ce sera à la hauteur de tout ça ? De ce gigantisme, de cette profusion, de cette époustouflante débauche de moyens, d'invention, de créativité, d'ingéniosité (on est en 1900) pour offrir un tel spectacle ?
On est en plein Jules Vernes ...
mardi 3 mars 2015
Saines lectures
Je n'avais jamais lu cet auteur.
J'ai commencé par "D", sorti l'année dernière.
Après une nuit sans sommeil à revivre sous ma couette l'affaire Dreyfus je suis au matin passé voir le bouquiniste du coin qui m'a proposé du même auteur "fatherland", qui date de 1992.
"D" comme Dreyfus est passionnant.
L'histoire est écrite à la première personne, celle du colonel Picquart, l'homme à l'origine de ce qui deviendra l'affaire Dreyfus.
C'est en effet lui qui va foutre ce bordel incroyable qui résonne encore jusqu'à nos jours en découvrant que le fameux bordereau n'a pas été écrit par Dreyfus et que ce dernier est par conséquent innocent.
Mais que nenni dira l'armée, au diable la vérité, et Dreyfus avec.
Au travers des yeux de Picquart on assiste effaré à la mise en place de ce complot par l'armée destiné à maintenir Dreyfus à l'île du Diable pour ne jamais avoir à avouer non seulement son erreur mais surtout son implication dans la constitution de fausses preuves lors du premier procès qui condamna Dreyfus.
Mais cela n'est sans doute pas si simple et au delà de cet aspect thriller l'auteur sait aussi replacer cette affaire dans son contexte politique de l'époque. L’extrême tension avec l'Allemagne, le rapprochement si vital avec la Russie pour se défendre de la menace teutonne, l'esprit revanchard après la défaite de 1870, le violent antisémitisme qui règne dans la population, à tous les niveaux.
J'ai préféré cette vision à celle que proposait Yves Boisset en 1995, l'affaire Dreyfus. On la trouve sur Youtube en plusieurs partie.
De jolis costumes, de beaux décors, un récit bien propre mais trop lissé à mon goût.
La noirceur des généraux et des politiciens qui ont orchestré cette affaire, leur cynisme et leur lâcheté me paraissent mieux dépeints chez Harris,
Ce qu'imagine également Harris de ce que pouvait être la vie de Dreyfus sur son rocher à travers la lecture de ses lettres me parait aussi plus vraisemblable.
Avec Boisset on est désolé pour Dreyfus. Avec Harris on est horrifié.
Fatherland.
Le premier bouquin de robert Harris en 1992. Un succès planétaire si j'ai bien compris.
 |
| Une version téloche en 1994 avec Rutger Hauer - En VO sur Youtube |
Et si Hitler n'avait pas perdu la guerre. Et si l'Allemagne nazie avait gagné.
Pas totalement encore il est vrai, la Russie continuant de résister dans l'Est grâce au concours des Etats Unis.
Une lutte usante et coûteuse à laquelle Hitler voudrait bien mettre fin en tentant justement un rapprochement avec Jo Kennedy, le président américain, qui doit venir d'ici quelques mois en visite à Berlin.
Une alliance avec les Etats Unis scellerait définitivement le sort de l'Europe, la laissant totalement démunie et soumise à l'aigle nazi devenu alors tout puissant.
Mais pour le SS-Sturmbannführer Xavier March qui se rend en ce matin d'avril 1964 sur les lieux de découverte du corps d'un homme près d'un étang toutes ces considérations géopolitiques sont à ce moment là bien lointaines et abstraites.
Seulement March va très rapidement découvrir que ce noyé matinal est au coeur d'une machination orchestrée par Heydrich lui même, et qu'il ne fait pas bon comme chacun sait de marcher sur les plates-bandes de la Gestapo.
Mais l'enquête que March entreprend n'est pas seulement policière, elle le confronte également au passé de son pays et aux lourds secrets qui entourent la disparition des juifs d'Europe, les détails et modalités de la solution finale par exemple, qu'Heydrich aimerait bien garder confidentiels en ces temps de rapprochement avec les Etats Unis.
March est formé et nourri depuis sa jeunesse par la propagande nazie, cours, discours, livres, films, informations.
Le parti est partout et a des réponses pour tout ; toute curiosité au delà de ces réponses est interdite.
Pour ce qui est des Juifs ils ont été déplacés à l'est. Point ... final.
March est horrifié de ce qu'il découvre et sa rébellion contre le parti fait de lui un paria et un homme à abattre ...
A lire d'une traite.
Pour garder le rythme :-)
dimanche 22 février 2015
Le chêne d'Hollande
 |
| François Hollande plante un chêne samedi (21/02) dans les jardins de l''Elysée Eric Dessons/JDD |
Je ne le savais pas si gracieux dans l'effort !
C'est en tous cas bon signe de le voir avec une pelle, plus habitué qu'il est aux râteaux depuis son arrivée dans ce jardin.
En même temps je me demande si la tenue du manche ne serait pas de nature à inquiéter un tantinet.
Bonne idée en tous cas qu'un chêne. Dans 100 ans on parlera des glands d'Hollande.
Chacun se reconnaîtra.
vendredi 20 février 2015
Cours de commentaire Bloggerien
Eh ben les loulous que passa ?
Vous êtes 5 personnes en quelques jours qui me font savoir ne pas pouvoir laisser de commentaires. C'est chiant ton bordel.
C'est vrai que c'est moins évident que sur OB
Qu'on ne me demande pas pourquoi tout ça.
Le profil à choisir est Nom/URL si vous avez un blog ou un site ou simplement Anonyme.
Ce choix du mot anonyme n'est pas très heureux il faut dire !
Pour Google, si on ne possède pas un site ou un compte sur l'une des plateformes listée, on n'existe pas.
Ils auraient pu par exemple choisir visiteur. Ce que vous êtes, ce qu'on est tous les uns pour les autres et ainsi tout le monde aurait compris tout de suite.
Pourquoi également ne pas avoir simplement noter en bas de billet : Ecrire un commentaire plutôt que aucun commentaire quand il n'y en a pas encore.
Posé comme ça à la fin d'un billet ça sonne comme une conclusion.
Rien à dire, casse toi.
Voili.
Vous êtes 5 personnes en quelques jours qui me font savoir ne pas pouvoir laisser de commentaires. C'est chiant ton bordel.
C'est vrai que c'est moins évident que sur OB
Qu'on ne me demande pas pourquoi tout ça.
Le profil à choisir est Nom/URL si vous avez un blog ou un site ou simplement Anonyme.
Ce choix du mot anonyme n'est pas très heureux il faut dire !
Pour Google, si on ne possède pas un site ou un compte sur l'une des plateformes listée, on n'existe pas.
Ils auraient pu par exemple choisir visiteur. Ce que vous êtes, ce qu'on est tous les uns pour les autres et ainsi tout le monde aurait compris tout de suite.
Pourquoi également ne pas avoir simplement noter en bas de billet : Ecrire un commentaire plutôt que aucun commentaire quand il n'y en a pas encore.
Posé comme ça à la fin d'un billet ça sonne comme une conclusion.
Rien à dire, casse toi.
Voili.
jeudi 19 février 2015
Violée pour la 83 ème fois
Dans le cul la Marianne.
Un petit coup de 49.3 au débotté.
"Le macron par le fion s'il le faut nous passerons "
Dixit mais de source non confirmée
Ce n'est pas sa première fois.
Voir l'histoire des nombreux abus subis par notre Marianne
Un rapido en tous cas le Manuelo !
Mais forcer n'est pas violer c'est bien connu.
"Arrête de gémir, c'est bon pour ta croissance et ton activité"
Dixit mais toujours de source non confirmée
En résumé :
Au PS ceux qui sont contre cette loi votent pour par le fait du 49.3.
A l'UMP ceux qui sont pour sont contraints de voter contre du fait de la motion de censure.
La négation même du débat parlementaire.
Mais puisque ce foutoir est constitutionnel que dire ?
Au fait est-ce que tout est bon dans le macron ?
Le macron ce sont 106 morceaux, communément appelés articles.
Comment peut-on être totalement d'accord ou totalement contre un ensemble d'autant de mesures touchant à autant de sujets différends ?
L'ouverture des magots le dimanche, les professions juridiques, le permis de conduire, la construction de logements, la réforme des prud'hommes, également des trucs tout aussi éminemment importants pour la nation que l'ouverture du capital des aéroports de Lyon et de Nice .... etc.
Honnêtement, qu'on soit de gauche ou de droite, comment dire oui ou non à tout ?
Dans le registre des inventaires improbables je préfère de beaucoup ceux de Prévert.
Bref, on ne changera pas le monde.
On pourrait remarquez, il suffirait de ne plus voter.
0 votants.
La seule légitimité de notre classe politique lui venant des résultat des urnes il faudrait bien alors dans une telle configuration qu'il se passe quelque chose ...
Hopla président pourquoi pas ?
Un petit coup de 49.3 au débotté.
"Le macron par le fion s'il le faut nous passerons "
Dixit mais de source non confirmée
Ce n'est pas sa première fois.
Voir l'histoire des nombreux abus subis par notre Marianne
 |
| Source de la photo empruntée : www.20minutes.fr En vérité j'avais une autre idée avec cette photo. Il tenait entre ses mains un certain objet, comme on peut l'imaginer d'un format très honorable et disait "Ce qui est bon pour Marianne est bon pour vous". Mais je n'ai pas eu envie d'avoir la ligue des gods et vibros sur le dos. |
Un rapido en tous cas le Manuelo !
Mais forcer n'est pas violer c'est bien connu.
"Arrête de gémir, c'est bon pour ta croissance et ton activité"
Dixit mais toujours de source non confirmée
En résumé :
Au PS ceux qui sont contre cette loi votent pour par le fait du 49.3.
A l'UMP ceux qui sont pour sont contraints de voter contre du fait de la motion de censure.
La négation même du débat parlementaire.
Mais puisque ce foutoir est constitutionnel que dire ?
Au fait est-ce que tout est bon dans le macron ?
Le macron ce sont 106 morceaux, communément appelés articles.
Comment peut-on être totalement d'accord ou totalement contre un ensemble d'autant de mesures touchant à autant de sujets différends ?
L'ouverture des magots le dimanche, les professions juridiques, le permis de conduire, la construction de logements, la réforme des prud'hommes, également des trucs tout aussi éminemment importants pour la nation que l'ouverture du capital des aéroports de Lyon et de Nice .... etc.
Honnêtement, qu'on soit de gauche ou de droite, comment dire oui ou non à tout ?
Dans le registre des inventaires improbables je préfère de beaucoup ceux de Prévert.
Bref, on ne changera pas le monde.
On pourrait remarquez, il suffirait de ne plus voter.
0 votants.
La seule légitimité de notre classe politique lui venant des résultat des urnes il faudrait bien alors dans une telle configuration qu'il se passe quelque chose ...
Hopla président pourquoi pas ?
Message aux cons du sous marinier Octave Flandin
mercredi 18 février 2015
Les ateliers d'Elisane
Lecteurs et trices d'ici et d'ailleurs mais surtout de Strasbourg autour aussi.
Un petit coup de pub à une amie qui ouvre dans quelques jours un atelier de peinture au centre ville, les ateliers d'Elisane, rue des drapiers.
Tout savoir de cette nouvelle association sur le blog d'Elisane :
http://association-les-ateliers-d-elisane.blog4ever.com/
Un petit coup de pub à une amie qui ouvre dans quelques jours un atelier de peinture au centre ville, les ateliers d'Elisane, rue des drapiers.
Tout savoir de cette nouvelle association sur le blog d'Elisane :
http://association-les-ateliers-d-elisane.blog4ever.com/
lundi 16 février 2015
50 nuances de Grey
Depuis le temps que j'en entends dire du mal je me suis dit que je pourrais au moins prendre la peine d'aller lire quelques extraits sur le web et me faire ma propre idée de ce fameux 50 nuances de Grey. A consulter ici.
Pourquoi est-ce que je continue à croire qu'il faut savoir écrire, ou même avoir quelque chose à raconter pour vendre des livres ?
Vendre ? Écouler plutôt.
Tout cela me laisse dubitatif et intellectuellement pantois.
Des nuances, puisqu'on en parle, n'en aurais je pas moi moi même quelques unes à proposer ?
Les 50 nuances d'Hopla.
Cela sonne plutôt bien non ?
S'il ne s'agit que d'attacher une meuf partout ou on peut et de lui faire des tas de cochonneries cela ne devrait pas présenter d'insurmontables difficultés.
Une telle scène est-elle hors de portée d'écriture ?
L'ascenseur arrive. Nous sommes seuls. Soudain l'ambiance se charge d'électricité. Je respire plus vite. Mon coeur s'emballe. Il se tourne légèrement vers moi. Ses yeux ont viré à l'ardoise. Je me mords la lèvre.
- Oh et puis merde pour la paperasse.
Il me pousse contre le mur, m'agrippe les deux mains, et les cloue au-dessus de ma tête tout en m'immobilisant avec ses hanches. De sa main libre, il m’attrape par les cheveux et tire dessus pour me renverser la tête en arrière ; il écrase ses lèvres sur les miennes. C'est presque douloureux. Je gémis, livrant passage à sa langue qui en profite pour explorer ma bouche. Je n'ai jamais été embrassée comme ça.
(Extrait)
Je résume les deux mouvements principaux à retenir pour une utilisation ultérieure :
1- Pousser, agripper, clouer et enfin immobiliser.
2- De sa main libre attraper les cheveux, tirer dessus, renverser la tête en arrière, écraser les lèvres et enfin explorer la bouche avec la langue.
Rien de bien sorcier à priori.
Une question de Raoul qui voudrait aussi se lancer avec ses propres 50 nuances :
- Est-ce qu'on est obligé d'en avoir 50 ?
Mais non mon Raoul, tout le monde s'en bat bien les steaks du nombres de tes nuances.
Ce qu'il faut faire c'est du cul qu'est pas du cul mais quand même du cul sans trop en être mais quand même un peu.
Comme ce baiser vu plus haut. On ne s'y bouffe pas voracement la langue. On explore la bouche de l'autre. Nuance.
A lire cet autre volcanique extrait :
Je ferme les yeux : ça commence à monter, une montée délicieuse, inexorable, qui me hisse, toujours plus haut, vers nôtre château dans les airs. Oh oui... il accélère. Je gémis bruyamment. Je ne suis plus que sensation... toute à lui, jouissant de chaque coup de rein, de chaque poussée qui me remplit. Plus vite... plus fort... et mon corps tout entier se meut à son rythme, mes jambes se raidissent, mon corps frémit...
(Extrait)
Ah cette montée qui hisse ,
ces poussées qui remplissent et
ces jambes qui se raidissent !
Moi avant que se raidisse quoi que ce soit en lisant de telles scènes les poules auront certainement des molaires et des couilles au bec.
Quoi qu'il en soit, je peux me moquer du texte, assurément le degré zéro de la littérature, il n'en reste pas moins que ce bouquin est un succès absolu et que sur ce registre, quand il est question de zéros ils sont précédés d'un 1 et suivis du symbole dollar.
Ce qui m'interpelle dans le succès de cette histoire c'est qu'elle n'est pas loin non plus d'être le degré zéro de la relation amoureuse.
Je ne comprends pas qu'un tel récit puisse plaire à autant de femmes.
- Donc vous allez me faire l'amour ce soir, Christian?
Merde, j'ai vraiment dit ça ? Sa bouche s’entrouvre, mais il se ressaisit aussitôt.
- Non, Anastasia. Premièrement, je ne fais pas l'amour. Je baise... brutalement. Deuxièmement, il y a encore des papiers à signer. ...
(Extrait)
Ambiance !
Et maintenant le film.
Quelle chance !
Pour ce qui est des 50 nuances de Hopla, je vais voir ce que j'ai en stock.
La nana a de l'avance puisqu'elle a déjà écrit les 50 nuances plus sombres et les 50 nuances plus claires.
Il ne faudrait pas non plus que le public se lasse ....
Pourquoi est-ce que je continue à croire qu'il faut savoir écrire, ou même avoir quelque chose à raconter pour vendre des livres ?
Vendre ? Écouler plutôt.
Tout cela me laisse dubitatif et intellectuellement pantois.
Des nuances, puisqu'on en parle, n'en aurais je pas moi moi même quelques unes à proposer ?
Les 50 nuances d'Hopla.
Cela sonne plutôt bien non ?
S'il ne s'agit que d'attacher une meuf partout ou on peut et de lui faire des tas de cochonneries cela ne devrait pas présenter d'insurmontables difficultés.
Une telle scène est-elle hors de portée d'écriture ?
L'ascenseur arrive. Nous sommes seuls. Soudain l'ambiance se charge d'électricité. Je respire plus vite. Mon coeur s'emballe. Il se tourne légèrement vers moi. Ses yeux ont viré à l'ardoise. Je me mords la lèvre.
- Oh et puis merde pour la paperasse.
Il me pousse contre le mur, m'agrippe les deux mains, et les cloue au-dessus de ma tête tout en m'immobilisant avec ses hanches. De sa main libre, il m’attrape par les cheveux et tire dessus pour me renverser la tête en arrière ; il écrase ses lèvres sur les miennes. C'est presque douloureux. Je gémis, livrant passage à sa langue qui en profite pour explorer ma bouche. Je n'ai jamais été embrassée comme ça.
(Extrait)
Je résume les deux mouvements principaux à retenir pour une utilisation ultérieure :
1- Pousser, agripper, clouer et enfin immobiliser.
2- De sa main libre attraper les cheveux, tirer dessus, renverser la tête en arrière, écraser les lèvres et enfin explorer la bouche avec la langue.
Rien de bien sorcier à priori.
Une question de Raoul qui voudrait aussi se lancer avec ses propres 50 nuances :
- Est-ce qu'on est obligé d'en avoir 50 ?
Mais non mon Raoul, tout le monde s'en bat bien les steaks du nombres de tes nuances.
Ce qu'il faut faire c'est du cul qu'est pas du cul mais quand même du cul sans trop en être mais quand même un peu.
Comme ce baiser vu plus haut. On ne s'y bouffe pas voracement la langue. On explore la bouche de l'autre. Nuance.
 |
| Photo du film - Juste avant l'exploration buccale ... |
A lire cet autre volcanique extrait :
Je ferme les yeux : ça commence à monter, une montée délicieuse, inexorable, qui me hisse, toujours plus haut, vers nôtre château dans les airs. Oh oui... il accélère. Je gémis bruyamment. Je ne suis plus que sensation... toute à lui, jouissant de chaque coup de rein, de chaque poussée qui me remplit. Plus vite... plus fort... et mon corps tout entier se meut à son rythme, mes jambes se raidissent, mon corps frémit...
(Extrait)
Ah cette montée qui hisse ,
ces poussées qui remplissent et
ces jambes qui se raidissent !
Moi avant que se raidisse quoi que ce soit en lisant de telles scènes les poules auront certainement des molaires et des couilles au bec.
Quoi qu'il en soit, je peux me moquer du texte, assurément le degré zéro de la littérature, il n'en reste pas moins que ce bouquin est un succès absolu et que sur ce registre, quand il est question de zéros ils sont précédés d'un 1 et suivis du symbole dollar.
Ce qui m'interpelle dans le succès de cette histoire c'est qu'elle n'est pas loin non plus d'être le degré zéro de la relation amoureuse.
Je ne comprends pas qu'un tel récit puisse plaire à autant de femmes.
- Donc vous allez me faire l'amour ce soir, Christian?
Merde, j'ai vraiment dit ça ? Sa bouche s’entrouvre, mais il se ressaisit aussitôt.
- Non, Anastasia. Premièrement, je ne fais pas l'amour. Je baise... brutalement. Deuxièmement, il y a encore des papiers à signer. ...
(Extrait)
Ambiance !
Et maintenant le film.
Quelle chance !
Pour ce qui est des 50 nuances de Hopla, je vais voir ce que j'ai en stock.
La nana a de l'avance puisqu'elle a déjà écrit les 50 nuances plus sombres et les 50 nuances plus claires.
Il ne faudrait pas non plus que le public se lasse ....
dimanche 15 février 2015
Ou est DSK ?
Juste une idée d'adaptation de la célèbre série "ou est Charlie ?".
Mais je ne suis pas certain que les auteurs m'autoriseront cette facétie.
Non il n'y a rien a gagner si on trouve !
Mais je ne suis pas certain que les auteurs m'autoriseront cette facétie.
 |
| D'après un tableau de Μέγεθος αυτής της προεπισκόπησης. Si tant est que ce soit le nom du gazier A découvrir ici |
Echos d'un retour
Merci Angela, Vladimir, François, Babeth, Sa Sainteté.
Merci de vos voeux de retour qui me vont droit au coeur.
En vérité merci à Gilren qui me fait seulement ici un peu profiter de ses innombrables et incroyables relations.
Même le pape il connait le bougre !
A ce sujet, sachez mes chers lecteurs et lectrices que ce blog a été à cette occasion béni par le saint père. Une bénédiction qui ne tomba pas du ciel et pour laquelle le saint pontife du aller jusqu’à menacer de chier sur la curie, ce sont ses propres mots, pour obtenir satisfaction.
Même si cela ne change pas grand chose dans les faits l'esprit de Dieu planera donc désormais et éternellement sur ces pages.
Ne soyez nullement impressionnés.
Inutile de faire le signe de croix en arrivant ici ou de faire des manières si vous avez envie de vous gratter les couilles ou le reste en me lisant.
Merci également à Géhem pour son clin d’œil.
Aussi pour nous avoir révélé dans sa chronique un aspect méconnu de la vie de Nicolas Sarkozy, qui avant de devenir avocat fut d'abord pendant quelques temps chirurgien dentiste.
C'est là que le jeune homme, quenottier sans talent et contraint par la nécessite découvrit ses incroyables dispositions au mensonge et à l'invention. Un talent qui ne cessera de croître et le conduira jusqu'à la présidence de la république Française, et plus tard à décrocher ce prix 2014 du menteur politique. (Voir plus bas notre excellent article sur le sujet)
Merci de vos voeux de retour qui me vont droit au coeur.
En vérité merci à Gilren qui me fait seulement ici un peu profiter de ses innombrables et incroyables relations.
Même le pape il connait le bougre !
A ce sujet, sachez mes chers lecteurs et lectrices que ce blog a été à cette occasion béni par le saint père. Une bénédiction qui ne tomba pas du ciel et pour laquelle le saint pontife du aller jusqu’à menacer de chier sur la curie, ce sont ses propres mots, pour obtenir satisfaction.
Même si cela ne change pas grand chose dans les faits l'esprit de Dieu planera donc désormais et éternellement sur ces pages.
Ne soyez nullement impressionnés.
Inutile de faire le signe de croix en arrivant ici ou de faire des manières si vous avez envie de vous gratter les couilles ou le reste en me lisant.
Merci également à Géhem pour son clin d’œil.
Aussi pour nous avoir révélé dans sa chronique un aspect méconnu de la vie de Nicolas Sarkozy, qui avant de devenir avocat fut d'abord pendant quelques temps chirurgien dentiste.
C'est là que le jeune homme, quenottier sans talent et contraint par la nécessite découvrit ses incroyables dispositions au mensonge et à l'invention. Un talent qui ne cessera de croître et le conduira jusqu'à la présidence de la république Française, et plus tard à décrocher ce prix 2014 du menteur politique. (Voir plus bas notre excellent article sur le sujet)
samedi 14 février 2015
Vous reprendrez bien un petit anus ?
Encore quelques heures pour trouver un cadeau.
Deux petites suggestions en passant.
Je sais ce n'est pas grand chose mais vous n'avez sinon qu'à vous démerder tout seul.
Si vous êtes à la bourre n'hésitez pas à demander aux gamins de confectionner le string, c'est comme un collier et ils adorent faire ça.
Avouez aussi que le slip à deux c'est sympa ? Pour un petit coup de fun à la fin du repas ! Sur un air de rumba lancinante. Peut-être éviter le rock.
Allez, soyez un peu fous ...
Mais le fin du fin ( ou la fin de la fin) est je trouve l'anus en chocolat.
Quoi de plus mignon, d'élégant, de romantique pour une Saint Valentin que d'offrir une boite de trous de balle ?
Et tellement inattendu !
Mais ne vous y trompez pas, offrir des boites d'anus pourrait bien devenir très tendance dans les années qui viennent.
Tout devient possible.
Même s'il est vrai qu'on n'en est pas encore à offrir des assortiments de trous de balle à tout un chacun comme de simples boites de Mon Chéri.
En remerciement de petits services de voisinage par exemple.
Chéri, le voisin il m'a offert une boite d'anus. Tu crois qu'il faut y voir une intention cachée ?
Après il a ajouté "comme ça vous penserez à moi".
Là j'en ai un dans la bouche et c'est vrai que ça me fait un peu bizarre de penser à lui.
Chéri, tu veux en goûter un ?
L'idée vous séduit ?
Il vous en coûtera autour d'une trentaine d'euros pour ces 5 boites et ces 15 mignons petits trous de balle aux couleurs et parfums variés.
A voir sur http://www.edibleanus.com/
Les anus en dur
Il y a ceux et surtout celles qui préfèrent des témoignages d'amour plus durables, comme les bijoux par exemple.
Les sentiments comme le chocolat se périment, pas l'or ou l'argent.
Chez Edible Anus on a pensé à ça, et il existe donc des versions en bronze et en argent des modèles en chocolat.
A partir de 200 euros.
Moi personnellement, peut-être suis-je un peu vieux jeu, mais je ne me sens pas encore tout à fait prêt à offrir à une femme un anus comme bijou.
Je parviens à visualiser la scène, une soirée de St Valentin dans un petit resto douillet, les bougies, la musique, le repas, le vin, les mains qui se frôlent, tout ça et tout roule jusqu'à la fin du repas, jusqu'à cet l'instant ou après la lui avoir tendue, ...
... ses doigts délicats entrouvrent la boite ...
- Oh, mais qu'est-ce que c'est ?
Le ton n'est pas qu'interrogateur. Il y a aussi écrit Edible Anus sur les boites. Comme un indice.
C'est quand arrive ce moment là que je me dis que cela ne va pas être possible.
- Eh bien un anus ma chérie ....
Mieux encore, un moulage en bronze de son propre anus
Vous qui cherchiez à faire un cadeau original et personnalisé c'est bien que soyez passé par ici.
Vous n'y auriez pas pensé tout seul.
C'est vrai que se faire mouler le cul pour en couler un bronze et l'offrir à l'être aimé ne fait pas toujours partie des idées qui jaillissent en premier !
Moi même jusqu'à aujourd'hui je dois convenir que cela ne m'avait pas traversé l'esprit.
En tous cas voilà qui est fait.
C'est par contre un peu cher je trouve, 1700 euros.
D'autant qu'on n'est pas complètement certain que le cadeau plaise et la boutique ne fait pas de reprise.
Ce qui n'est pas très honnête puisqu'ils pourraient très facilement mettre en vente les anus rejetés comme modèles standards à 200 euros.
Ce n'est certainement pas le client qui irait se plaindre "ah non, cet anus il n'est pas beau, j'en veux un autre" ou "non je connais ma femme, et celui là ne lui plaira pas".
Soyons sérieux !
Il reste maintenant à l'offrir.
En témoignage de mon amour si grand
Je t'offre ce soir mon anus frétillant
Veux tu m'épouser
Ô mon aimée ?
Pas évident !
En attendant bonne Saint Valentin
Deux petites suggestions en passant.
Je sais ce n'est pas grand chose mais vous n'avez sinon qu'à vous démerder tout seul.
Si vous êtes à la bourre n'hésitez pas à demander aux gamins de confectionner le string, c'est comme un collier et ils adorent faire ça.
Avouez aussi que le slip à deux c'est sympa ? Pour un petit coup de fun à la fin du repas ! Sur un air de rumba lancinante. Peut-être éviter le rock.
Allez, soyez un peu fous ...
Mais le fin du fin ( ou la fin de la fin) est je trouve l'anus en chocolat.
Quoi de plus mignon, d'élégant, de romantique pour une Saint Valentin que d'offrir une boite de trous de balle ?
Et tellement inattendu !
Mais ne vous y trompez pas, offrir des boites d'anus pourrait bien devenir très tendance dans les années qui viennent.
Tout devient possible.
Même s'il est vrai qu'on n'en est pas encore à offrir des assortiments de trous de balle à tout un chacun comme de simples boites de Mon Chéri.
En remerciement de petits services de voisinage par exemple.
Chéri, le voisin il m'a offert une boite d'anus. Tu crois qu'il faut y voir une intention cachée ?
Après il a ajouté "comme ça vous penserez à moi".
Là j'en ai un dans la bouche et c'est vrai que ça me fait un peu bizarre de penser à lui.
Chéri, tu veux en goûter un ?
 |
| http://www.edibleanus.com/ |
Il vous en coûtera autour d'une trentaine d'euros pour ces 5 boites et ces 15 mignons petits trous de balle aux couleurs et parfums variés.
A voir sur http://www.edibleanus.com/
Les anus en dur
Il y a ceux et surtout celles qui préfèrent des témoignages d'amour plus durables, comme les bijoux par exemple.
Les sentiments comme le chocolat se périment, pas l'or ou l'argent.
Chez Edible Anus on a pensé à ça, et il existe donc des versions en bronze et en argent des modèles en chocolat.
A partir de 200 euros.
Moi personnellement, peut-être suis-je un peu vieux jeu, mais je ne me sens pas encore tout à fait prêt à offrir à une femme un anus comme bijou.
Je parviens à visualiser la scène, une soirée de St Valentin dans un petit resto douillet, les bougies, la musique, le repas, le vin, les mains qui se frôlent, tout ça et tout roule jusqu'à la fin du repas, jusqu'à cet l'instant ou après la lui avoir tendue, ...
... ses doigts délicats entrouvrent la boite ...
- Oh, mais qu'est-ce que c'est ?
Le ton n'est pas qu'interrogateur. Il y a aussi écrit Edible Anus sur les boites. Comme un indice.
C'est quand arrive ce moment là que je me dis que cela ne va pas être possible.
- Eh bien un anus ma chérie ....
Mieux encore, un moulage en bronze de son propre anus
Vous qui cherchiez à faire un cadeau original et personnalisé c'est bien que soyez passé par ici.
Vous n'y auriez pas pensé tout seul.
C'est vrai que se faire mouler le cul pour en couler un bronze et l'offrir à l'être aimé ne fait pas toujours partie des idées qui jaillissent en premier !
Moi même jusqu'à aujourd'hui je dois convenir que cela ne m'avait pas traversé l'esprit.
En tous cas voilà qui est fait.
C'est par contre un peu cher je trouve, 1700 euros.
D'autant qu'on n'est pas complètement certain que le cadeau plaise et la boutique ne fait pas de reprise.
Ce qui n'est pas très honnête puisqu'ils pourraient très facilement mettre en vente les anus rejetés comme modèles standards à 200 euros.
Ce n'est certainement pas le client qui irait se plaindre "ah non, cet anus il n'est pas beau, j'en veux un autre" ou "non je connais ma femme, et celui là ne lui plaira pas".
Soyons sérieux !
Il reste maintenant à l'offrir.
En témoignage de mon amour si grand
Je t'offre ce soir mon anus frétillant
Veux tu m'épouser
Ô mon aimée ?
Pas évident !
En attendant bonne Saint Valentin
vendredi 13 février 2015
Des vaches à hublot
Ah ah la bonne blague !
Des vaches avec une fenêtre sur le côté et dont on peut regarder tout ce qui se passe à l'intérieur peut-être ?
Qui en effet n'a pas rêvé d'un tel spectacle ?
Le transit en temps réel d'une vache, tout un concept !
J'ai l'air de sortir de ma coquille mais ce n'est pas une blague.
Après cela la vache à hublot fait beaucoup moins rire n'est-ce pas ?
Quoique ...
Farfouiller dans les entrailles d'une vache semble en effet beaucoup amuser la dame de la photo en haut à droite.
La vie paysanne et ses distractions sans doute !
Je me demande également avec quels mots un adulte peut inviter un enfant qui ne doit pas avoir plus de 6 ou 7 ans à plonger son bras dans le ventre d'une vache.
Ne t'inquiètes pas, elle ne sent rien, ce n'est qu'un animal, ce n'est pas grave ...
Donc la vache à hublot existe bel et bien, et cela ne date pas d'hier.
C'est en effet en 1831 qu'est venue pour la première fois à l'homme l'idée de faire des trous dans les animaux pour voir comment ça se passait à l'intérieur.
Vous lirez sur Wikipédia que le monsieur qui a pratiqué ces premières expériences d'observation ne manquait pas d'humour puisqu'il appelait ces orifices qu'il perçait dans les bétins des "anus contre nature".
Pour les néophytes comme moi de la fistule sur flanc de bovin il nous faut donc d'abord savoir et retenir que tout cela se fait au nom de la science, du progrès et de la protection de l'environnement.
Écris-je en essayant d'oublier l’œil égrillard de l'autre tarée en train de fister l'estomac de sa vache.
Certes.
D'après l'agence de protection de l'environnement des Etats Unis le nombre de vaches sur cette planète est estimé à 1, 3 milliard.
Et 1,3 milliard de vaches qui pètent et rotent représenteraient près de 300 000 milliards de litres de méthane par an, soit 1/5 ème des émissions de méthane produites par l'activité humaine.
Autant dire que si toutes les vaches de la planète se mettaient à loufer en même temps ce serait la fin du monde.
On est peu de chose.
Du Big Bang au Big Prout !
Tout ça est très intéressant mais ne justifie en rien ces expériences d'une barbarie inouïe.
Que les chercheurs cherchent et trouvent d'autres voies, d'autres moyens que l'expérimentation animale.
C'est un peu suffisant de dire les choses comme ça, Hopla en a conscience. En même le sort réservé à ces animaux est proprement écoeurant.
Je vous assure que certaines vidéos que vous trouverez dans les liens que je vous donne plus bas ou ailleurs sont assez difficilement soutenables.
Je sais bien ce que cela pèse de le dire ou de l'écrire mais ce n'est pas une raison pour fermer sa blog.
Sur Hopla nous condamnons donc avec la plus grande fermeté l'installation de hublots sur le flanc des vaches et exigeons l'arrêt immédiat de ces expérimentations avec la garantie gouvernementale d'une retraite paisible sur herbage naturel pour toutes les vaches et autres animaux ayant servi de cobaye.
Pour montrer notre détermination nous lançons dès ce soir un appel international au boycott de la viande de bœuf.
VACHES A LAIT OUI
VACHES A HUBLOT NON
Quelques liens pour en savoir plus :
https://lanouvelleinformation.wordpress.com/2012/04/25/vaches-porteuses-de-canules-un-hublot-pour-voir-a-linterieur/
http://revegezvous.unblog.fr/la-charte-des-droits-de-lanimal-unesco/jusquou-ira-la-follie-des-hommes-la-vache-hublot/
http://geopolis.francetvinfo.fr/des-vaches-a-hublot-pour-lutter-contre-leffet-de-serre-30125
https://fr-fr.facebook.com/pages/Le-Scandale-Des-Vaches-a-Hublot/174359139275201
Des vaches avec une fenêtre sur le côté et dont on peut regarder tout ce qui se passe à l'intérieur peut-être ?
Qui en effet n'a pas rêvé d'un tel spectacle ?
Le transit en temps réel d'une vache, tout un concept !
J'ai l'air de sortir de ma coquille mais ce n'est pas une blague.
Une vache à hublot ou vache fistulée est une vache équipée d'une canule destinée à favoriser les observations, les prélèvements et les expérimentations sur le fonctionnement du rumen bovin ... Wikipédia.Mais plutôt qu'un long discours quelques images pour se rendre compte plus crûment de ce dont il est question.
Après cela la vache à hublot fait beaucoup moins rire n'est-ce pas ?
Quoique ...
Farfouiller dans les entrailles d'une vache semble en effet beaucoup amuser la dame de la photo en haut à droite.
La vie paysanne et ses distractions sans doute !
Je me demande également avec quels mots un adulte peut inviter un enfant qui ne doit pas avoir plus de 6 ou 7 ans à plonger son bras dans le ventre d'une vache.
Ne t'inquiètes pas, elle ne sent rien, ce n'est qu'un animal, ce n'est pas grave ...
Donc la vache à hublot existe bel et bien, et cela ne date pas d'hier.
C'est en effet en 1831 qu'est venue pour la première fois à l'homme l'idée de faire des trous dans les animaux pour voir comment ça se passait à l'intérieur.
Vous lirez sur Wikipédia que le monsieur qui a pratiqué ces premières expériences d'observation ne manquait pas d'humour puisqu'il appelait ces orifices qu'il perçait dans les bétins des "anus contre nature".
Pour les néophytes comme moi de la fistule sur flanc de bovin il nous faut donc d'abord savoir et retenir que tout cela se fait au nom de la science, du progrès et de la protection de l'environnement.
Écris-je en essayant d'oublier l’œil égrillard de l'autre tarée en train de fister l'estomac de sa vache.
Les bovins (...) ont un trou de 15 centimètres dans le flanc. Cette ouverture permet d’accéder directement au bol alimentaire pour en analyser le contenu. Pour prélever des échantillons, il suffit de passer le bras dans le trou ...
Grâce à cette trappe de visite en caoutchouc, les chercheurs peuvent ”tester la digestion de mélanges d’avoines expérimentaux, et à terme, obtenir une alimentation plus saine” ...
Suite sur Courrier InternationalL'alimentation de nos bovins est un sujet sérieux.
Certes.
D'après l'agence de protection de l'environnement des Etats Unis le nombre de vaches sur cette planète est estimé à 1, 3 milliard.
Et 1,3 milliard de vaches qui pètent et rotent représenteraient près de 300 000 milliards de litres de méthane par an, soit 1/5 ème des émissions de méthane produites par l'activité humaine.
Autant dire que si toutes les vaches de la planète se mettaient à loufer en même temps ce serait la fin du monde.
On est peu de chose.
Du Big Bang au Big Prout !
Tout ça est très intéressant mais ne justifie en rien ces expériences d'une barbarie inouïe.
Que les chercheurs cherchent et trouvent d'autres voies, d'autres moyens que l'expérimentation animale.
C'est un peu suffisant de dire les choses comme ça, Hopla en a conscience. En même le sort réservé à ces animaux est proprement écoeurant.
Je vous assure que certaines vidéos que vous trouverez dans les liens que je vous donne plus bas ou ailleurs sont assez difficilement soutenables.
Je sais bien ce que cela pèse de le dire ou de l'écrire mais ce n'est pas une raison pour fermer sa blog.
Sur Hopla nous condamnons donc avec la plus grande fermeté l'installation de hublots sur le flanc des vaches et exigeons l'arrêt immédiat de ces expérimentations avec la garantie gouvernementale d'une retraite paisible sur herbage naturel pour toutes les vaches et autres animaux ayant servi de cobaye.
Pour montrer notre détermination nous lançons dès ce soir un appel international au boycott de la viande de bœuf.
VACHES A LAIT OUI
VACHES A HUBLOT NON
Quelques liens pour en savoir plus :
https://lanouvelleinformation.wordpress.com/2012/04/25/vaches-porteuses-de-canules-un-hublot-pour-voir-a-linterieur/
http://revegezvous.unblog.fr/la-charte-des-droits-de-lanimal-unesco/jusquou-ira-la-follie-des-hommes-la-vache-hublot/
http://geopolis.francetvinfo.fr/des-vaches-a-hublot-pour-lutter-contre-leffet-de-serre-30125
https://fr-fr.facebook.com/pages/Le-Scandale-Des-Vaches-a-Hublot/174359139275201
La première levrette de l'histoire
Ce couple adultère vient d'être récemment découvert dans le sud de la Grèce.
Les coquins se cachaient là depuis près de 6000 ans, copulant sans vergogne à l'abri de leur grotte complice, liés l'un à l'autre pour le restant des temps.
On ne connaît pas encore leur identité mais l'enquête diligentée ne négligera évidement aucune piste.
Voilà en tous cas une image bien émouvante, même si la scène manque c'est vrai un peu d'érotisme de prime abord..
Pas pour tout le monde. Il en en mêmes que cela inspire.
DSK a en effet fait savoir qu'il souhaitait être enterré comme ça.
Niquer pour l'éternité est ma dernière volonté a t'il déclaré.
Reste à savoir avec qui ?
DSK dans le cul pendant 6000 ans c'est quand même long !
Cela étant cette découverte d'un couple préhistorique enlacé découvert en Grèce est tout à fait vraie.
En savoir plus
Les coquins se cachaient là depuis près de 6000 ans, copulant sans vergogne à l'abri de leur grotte complice, liés l'un à l'autre pour le restant des temps.
On ne connaît pas encore leur identité mais l'enquête diligentée ne négligera évidement aucune piste.
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| Source |
Voilà en tous cas une image bien émouvante, même si la scène manque c'est vrai un peu d'érotisme de prime abord..
Pas pour tout le monde. Il en en mêmes que cela inspire.
DSK a en effet fait savoir qu'il souhaitait être enterré comme ça.
Niquer pour l'éternité est ma dernière volonté a t'il déclaré.
Reste à savoir avec qui ?
DSK dans le cul pendant 6000 ans c'est quand même long !
Cela étant cette découverte d'un couple préhistorique enlacé découvert en Grèce est tout à fait vraie.
En savoir plus
jeudi 12 février 2015
Un petit coup de Ménard
 |
| Armement de la police municipale à Béziers. |
Qui veut-il donc impressionner le Ménard ?
Les gentils, les méchants ?
J'ai lu plein de mauvaises langues qui disaient qu'en fait le nom de ce nouvel ami était Ricard.
 |
| Source :TommeBlur |
Avant c'était Pernod, mais on dit que ces derniers auraient refusé de faire rimer leur nom avec Ménard.
C'est vrai que Pernard ce n'est pas trop top !
Plaisanterie à part ce n'est pas bien malin de jouer de cette manière avec le feu.
Je ne suis pas sûr que la provocation soit la meilleure arme contre la délinquance.
On est en tous cas content de savoir que les pandores municipaux de béziers seront armés 24h/24 et 7j/7.
Il était important de le préciser. Des fois que quelqu'un se pose la question.
Il n'est par contre pas précisé si c'est 365j/365 ?
Et qu'en sera t-il des années bissextiles ?
Heureusement que Géhem passait par là pour poser la question.
Hé Robert, on a une question ....
mardi 10 février 2015
La face cachée de la lune. Enfin !
Qui ne s'est jamais demandé à quoi ressemblait l'autre face de la Lune titre cet article.
Ben moi je dois dire !
Je me suis d'ailleurs demandé si je m'étais même déjà avisé que la lune avait une face cachée !
Quelle idée !
Il y a certes bien eu ici et là au cours de mon existence d'autres lunes dont j'aurais bien volontiers explorer toutes les faces et tous les mystères, mais ce sont là d'autres histoires ayant peu à voir avec l'astronomie.
A voir en tous cas le résultat proposé par la Nasa je ne regrette pas mon manque de curiosité.
Quelle idée !
Il y a certes bien eu ici et là au cours de mon existence d'autres lunes dont j'aurais bien volontiers explorer toutes les faces et tous les mystères, mais ce sont là d'autres histoires ayant peu à voir avec l'astronomie.
A voir en tous cas le résultat proposé par la Nasa je ne regrette pas mon manque de curiosité.
Tout ça pour ça !
En même temps je ne vois pas trop ce que l'on pouvait s'attendre à trouver.
Les comptes cachés de la HSBC peut-être !
Curieux malgré tout ?
En même temps je ne vois pas trop ce que l'on pouvait s'attendre à trouver.
Les comptes cachés de la HSBC peut-être !
Curieux malgré tout ?
lundi 9 février 2015
Valérie Trierweiler ambassadrice de site porno
Cela ne coûte pas cher de demander.
Et même que cela peut rapporter s'est sans doute dit le patron du site porno Youporn en proposant officiellement à Valérie Trierweiler d'être l'ambassadrice de son site.
De la com vite fait et de la pub à bon compte si le buzz fonctionne.
C'est déjà réussi.
Ce n'est en effet pas si souvent qu'on trouve mention de ce site dans Libé, Le monde ou le nouvel obs.
A partir de là imaginez un type qui ne connait ni Trierweiler ni Youporn.
Quel terme pensez vous qu'il ira d'abord chercher dans Google ?
L'express qualifie la proposition d'indécente.
Pourquoi donc ?
Tout le monde s'est nourrit de cette histoire, pourquoi pas Youporn ?
Et puis ce clin d’œil rappellera à madame que son histoire, son bouquin et tous ses déballages ne sont guère d'un autre niveau que les vidéos pornos de ce site.
Vendre son âme serait-il plus honorable que vendre son cul ?
Cela étant, je m'adresse ici à Mr Burns, le patron de Youporn, qu'il sache que si la pimbêche venait à refuser son alléchante proposition nous avions ici quelqu'un qui était tout à fait prêt à se mouiller fort le string pour porter haut et loin les couleurs de la sensualité Française et représenter son site dans le monde entier.
Elle s'appelle Christine Boutin et souhaiterait relancer un peu sa carrière.
Je me permets de joindre à ce message un brouillon de maquette de la com de votre futur site.
Oui je sais , ça manque un peu de chaleur.
Mais je ne peux pas non plus lui coller une bite sous le nez.
C'est notre Christine Boutin à nous quand même !
Raoul avait également un slogan à vous proposer.
Sur Youporn y'a Boutin.
Et avec Boutin je me branle comme sur un coussin.
On peut atténuer un peu.
Avec Boutin mon petit poussin dans ma main est comme dans un couffin.
Il y en avait un autre.
Avec Boutin il n'y a pas de menu fretin, toutes les queues ont le droit au gratin.
Tout cela vaut ce que ça vaut mais il a raison sur un point Raoul, c'est qu'avec Trierweiler ça a moins de sens.
Et même que cela peut rapporter s'est sans doute dit le patron du site porno Youporn en proposant officiellement à Valérie Trierweiler d'être l'ambassadrice de son site.
De la com vite fait et de la pub à bon compte si le buzz fonctionne.
C'est déjà réussi.
Ce n'est en effet pas si souvent qu'on trouve mention de ce site dans Libé, Le monde ou le nouvel obs.
A partir de là imaginez un type qui ne connait ni Trierweiler ni Youporn.
Quel terme pensez vous qu'il ira d'abord chercher dans Google ?
L'express qualifie la proposition d'indécente.
Pourquoi donc ?
Tout le monde s'est nourrit de cette histoire, pourquoi pas Youporn ?
Et puis ce clin d’œil rappellera à madame que son histoire, son bouquin et tous ses déballages ne sont guère d'un autre niveau que les vidéos pornos de ce site.
Vendre son âme serait-il plus honorable que vendre son cul ?
Cela étant, je m'adresse ici à Mr Burns, le patron de Youporn, qu'il sache que si la pimbêche venait à refuser son alléchante proposition nous avions ici quelqu'un qui était tout à fait prêt à se mouiller fort le string pour porter haut et loin les couleurs de la sensualité Française et représenter son site dans le monde entier.
Elle s'appelle Christine Boutin et souhaiterait relancer un peu sa carrière.
Je me permets de joindre à ce message un brouillon de maquette de la com de votre futur site.
Oui je sais , ça manque un peu de chaleur.
Mais je ne peux pas non plus lui coller une bite sous le nez.
C'est notre Christine Boutin à nous quand même !
Raoul avait également un slogan à vous proposer.
Sur Youporn y'a Boutin.
Et avec Boutin je me branle comme sur un coussin.
On peut atténuer un peu.
Avec Boutin mon petit poussin dans ma main est comme dans un couffin.
Il y en avait un autre.
Avec Boutin il n'y a pas de menu fretin, toutes les queues ont le droit au gratin.
Tout cela vaut ce que ça vaut mais il a raison sur un point Raoul, c'est qu'avec Trierweiler ça a moins de sens.
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